المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : استشارة في امور الطلاق


karimhaouz
22-08-2009, 02:46
تزوجت منذ ثلاتة سنوات من زوجة غير موظفة علني انعم بالهدوء والنظام ومتفاديا المشاكل المادية التي تنشا بين الازواج الموظفين.قانعا براتبي الذي كان انذاك 4200dh متخدا مسكنا مع والديا في شقة معزولة وسط المدينة.زواجي كان من خلال حصولي على rappel السلم 10 فاشركت اهلي في اختيار الزوجة .وماهي الى اسبوعان حتى تزوجت من فتاة كانت صديقة لاختي وكانت تتردد كثيرا على منزلنا الى ان اصبحت واحدة من اهلنا والكل تم الاجماع على اختيارها.
قبل الزواج جلست معها ووضحت لها عدة اشياء (الدارسة الجامعية العليا +الرياضة+قلة الاصدقاء+السكن+ما احبه او اكرهه ...........)
ومن خلال جلستي معها تبين لي انها خجولة وهي صفة احبها جيدا.كنت انا الذي احتكر الكلام مراعيا خجلها اذ غالبا اجوبتها عن اسئلتي تكون باقتضاب .
المهم بعد الشهر الاول وبينما كنت متوجها الى الجامعة التي كنت اتمم السنة التانية من desa اتصلت بي وقالت لي انها حاملة فانتابني شعور (فرح +خوف+مفاجاة+قلق..). شعور غريب لكوني ساصبح اب .ومع مرور الايام اصبحت الزوجة جد عصبية.مزاجية.واظهرت لي قناعها الاخر.وجه ااخر تقبلته بصبرمراعيا وحمها.نفس الشيء بالنسبة لاسرتي .
بعد الوضع الذي كان قيصريا ارزقنا الله ببنت اسميتها قبل الولادة ب (وصال ) وهي اقترحت ان جاء ولدا ب(وليد).
تلك الفتاة المحافضة(اخوانية) .الخجولة .كشرت عن انيابها وخلقت لي المتاعب والمشاكل بكل انواعها معي ومع اسرتي
اضطررت معها الى بيع مفتاح محلبة كنت قد اشتريتها باول rappel حصلت عليه وتمنه تضاعف كثيرا مكنني من شراء سكن سفلي+المبلغ الذي اقترضته. يبعد عن المدينة ب10كلم .10دقائق بسيارتي التي املكها قبل الزواج.هذا السكن الذي وافقت عليه قبل شرائه.فنتقلنا اليه رغم حسرة والديا اللذان لم يوافقا على الخروج من المنزل.علني ارتاح من المشاكل .وكترت الخصامات حول اتفه الاشياء التي يمكن ان تحل فقط بالتواصل لدرجة اصبحت الحياة الزوجية مستحيلة .ولم يقتصر الامر على ذالك .فكما دفعتني الى بيع المحلبة ارادت دفعي الى بيع بيتي الجديد لاشتري بيت بالمدينة الدي اصبح تمنه مستحيل حتى بالنسبة للزوجان الموظفان..دقت معها مرارة لذرجة اني فكرت في ابغض الحلال عند الله مرارا لكن وجه ابنتي يتباذر الى ذهني كلما فكرت في الامرفاعدل عن الفكرة.اصبحت انفد مطالبها على قدرالمستطاع التي كترت لاتفادى كترة الحاحها ولغيطها.اصبحت حياتي غير منظمة ..فطور 11h الغداء 3h30 العشاء11h30 ..قهرتني بغيرتها المرضية.وكترة اسئلتها الفضولية في الاوقات غير المناسبة والتي لا تعنينا.
اما منزلها الذي يفترض ان يكون مملكتها فقلما تهتم به لدرجة انا الغبار يكتسح كل الامكنة بزاق الذباب يضهر جليا في الاشياء البيضاء متل الثلاجة .بل حتى السرير الذي ننام عليه لم يسلم من عش العنكبوث.اما الصابون لا تقدم عليه حتى يتراكم كثيرا لدرجة لا اجد ملابسي الداخلبة موجودة في كثير من الاحيان( لاني اواضب على التمارين الراضية فاستخدمها كثيرا).وكترت توسلاتي ومعامن كتهدر وعلامن كتعاود زابورك.
لا اريد الاطالة خصامنا الاخير كان بسبب افساد ملابسي بالجافيل .لما استفسرتها لم تعرالامر اهمية .فاشتد غضبي بالكلام والعتاب وصل الى حد شتم ولديها.وهده ليست اول مرة اشتم فيها ولن تكون الاخيرة مع اي شخص كان يشبهها وينعدم لديه وسيلة اللباقة والتواصل و حسن المعاملة التي تقتضي اخماد الغضب وليس تاجيجه .لانها هي الوسيلة التي افرغ فيه عن غضبي اضافة الى رشق الاشياء الموجودة امامي .رغم ان الشتم ليس هو المقصود بحد ذاته فوالديها لم القى منهم الى المعاملة الحسنة.لكم ان تتخيلوا الانسان الدي لا يفرغ جم غضبه كيف سيكون مصيره .زوروا مصلحة الامراض العصبية في المستشفيات لتشاهدوا ...وللمعرفة فالاعصاب تنتشر في جميع انحاء الجسم فهناك من له شلل في الفم.اليد .الرجل. فقدان الحواس.اضطراب في دقات القلب .اضطراب في التنفس.امراض السكر .الكوليستيرول.امراض عضوية سببها الاعصاب....
الفتاة الخجولة التي حدتتكم عنها استغلت خروجي في الصباح اليوم الذي وقع فيه الخصام الى منزلنا فاخدت كل حاجياتها و لم تترك ولو صابونة.بل تطاولت يدها الى خزنتي واخدت اوراق ملكية منزلي .قراري كان هو الطلاق واجراءته ستتم يوم الاثنين المقبل .اما ام الزوجة التي اكن لها كل الاحترام وادعوها اميx فلم سمعت الشتم انحازت الى ابنتها ووصل شتمها لي من طرف والدتي التي ارادت ان تصلح ما يمكن اصلاحه رغم امتناعي عن ذلك لان القرار اتخد
المرجو من له معلومات او تجربة سابقة عن الاجراءات المتعلقة بالطلاق+الحضانة +........ان يفيدنا ولكم جزيل الشكر.

amd2bra
22-08-2009, 03:00
لاداعي للاستعجال والسرعة في اتخاد دلك القرار لانه ورغم كل ما قلته ليس هناك ما يستدعي الطلاق
حاول اصلاح الامور بالتي هي احسن ولا تنسى انكم حديثي الزواج ومثل هذه المشاكل تقع لدى العديد من الازواج

profelbarhmi
22-08-2009, 04:35
اصبر ياأخي فإن الله مع الصابرين ، ولاتستعجل فإن العجلة من الشيطان ، في سبيل ابنتك وصال انس هذه المشاكل ، هذه هي الحياة فأغلب النساء هم هكذا .

nizar.11
22-08-2009, 07:04
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي قرات تجربتك بتمعن فوجدتها مشابهة لقصتي سوى اختلاف بسيط في عدد الابناء وهو 2.لن اطيل عليك في التفاصيل ,وخلاصة القول انني ارتاحت رغم مرارة فراق ابنائي فقط لا تفارقني رغم زواجي من جدييد
حكمت المحكمة بمبلغ 1800 درهم ابتدائيا,واستئنافيا ب 1400.فيها نفقة 300 در عن كل طفل,وكراء 600 در,وحضانة 100 در لكل واحد.
المهم هو الراحة ولو تمشي المانضة كلها.
لنتواصلل اكثر nizar.11@hotmail.com

أم أحمد نور
22-08-2009, 08:59
و الله لا أدري ماذا اقول لك اخي سوى اعانك الله
و الجأ إلى الدعاء و صلاة الاستخارة ...

adam2006
22-08-2009, 09:18
ما هو راتبك الشهري حتى تم اقتطاع 1400 درهم منه وشكرا

ام مصطفى
22-08-2009, 09:32
السلام عليكم هذا هو جوابي لك في دفتر اخر كتبت فيه عن مشكلتك. اعيده هنا علك تقراه

السلام عليكم

اولا رمضان كريم عليكم جميعا.

اسمح لي ان اقول ان الاخطاء تراكمت منذ اول لقاء. حكمك على الانسة انها خجولة لم يكن في محله بل حتى المعيار الذي اتخدته غير مقنع بمعنى انك كنت تتكلم اكثر منها و هي تنصت.... اسمح لي اختيار الشريك تدخل فيه معايير اشد اهمية و لا يجب ان يتدخل فيه احد لانه في نهاية المطاف انت من سيتزوج......

تكلمت عن الصابون و المسح و...و...و... هذه اشياء يمكن تجاوزها و اصلاحها مع الوقت... السؤال الحقيقي هو كيف هي افكاركما؟ ما هي تتطلعاتكما انتما الاثنين؟ اسمح لي كذلك ان اسالك الم يكن لك انت كذلك نصيب في المشاكل- تكثر الرياضة و تحتاج لغسالة تحت التصرف-؟اسمح لي ان اقول لك كلام الام الذي لم تقله لك امك الحبيبة


جعلت كذلك من زوجتك السبب المباشر و الوحيد في بيع ممتلكاتك.. اكانت توقع عقد البيع مكانك؟

ثم لماذا الطلاق بهذه السرعة؟ لا تترك المجال لاسرتك و لا لاسرة زوجتك ان يتدخلوا لان المسائل تاخذ دائما مسارا معقدا بتدخل الاخرين..

اجعل من هذا الشهر الكريم فرصة و مهلة للتفكير و حاول ان تجتمع- كما فعلت قبل الزواج - بزوجتك و اتركها هذه المرة تتكلم.... حاول ان تفهم نظرتها للامور و حاول ان تقرب المسافات.....

لم تتكلم عن حبك لزوجتك و لا حبها لك و لم تتكلم الا عن المسائل المادية. هل تعطي لزوجتك مجالا و اهتماما كما تهتم برياضتك ام ان تصرفاتك لم تتغير و بقيت- ديال العزارة؟-

لن اكلمك لا عن اجراءات الطلاق و لا عن الحضانة و لا يحزنون. ساوصيك بالتريث و صلاة الاستخارة و محاولة طيبة من طرفك لاصلاح ذاث البين مع زوجتك و اسرتها...

رمضان شهر المغفرة و التقرب الى الله.... رمضان هو كذلك شهر الصلح بامتياز. زر ابنتك و اصهارك... بارك لهم الشهر الفضيل.....
و حاول ان تكون اعقل من زوجتك.... اغفر لها طيشها.
اتمنى ان اسمع عنك اخبارا سعيدة بعيدة عن المحاكم و الطلاق و ما جاور.

أبا سارة ورانية
22-08-2009, 10:53
طلقها يا كريم ولاتتردد فلن تعيش بسلام مع هذه المراة فان تاخد معها أوراق ملكية المنزل فهذا معناه أنها ناوية خزيت كما يقال.

0303 manal
22-08-2009, 10:54
salut...ramadan mobarak said...ce sujet m a rapplé une chose dans ma vie...j ai choisi le divorce il ya 3 ans...mais j avais fait juste l acte...aprés l acte...et avant la noce...j ai découvert ke l homme ke j ai choisi pr partager ma vie ne pense k à l argent...l argent...l argent...il était pourtant un homme de religion...il ne rate jamais la priére de lafjar...il lit quotidiennement le coran...tt ca m a poussé à le choisir...mais aprés l acte...il m a dit ke je dois lui donné une grande somme d argent pr achter un appartement...j ai accepté...mais aprés il m a dit k il va mettre l appartement à son nom...outre ca...il était trés avare...il a méme refusé de m achter qqch pour manger quand je lui ai dit ke j ai faim...w kaysma3 ghi lnass...ana ra2yi ma3ndou hta 9ima...kaytfakarni ghi malli kaybghi laflouss...Alors j ai décidé le divorce...j ai commencé à le hair...à le détester de tout mon coeur...J AI DECIDE LE DIVORCE ET J AI JAMAIS REGRETTE...WALLAH L3ADIM...c est la seule bonne décision ke j ai prise dans ma vie...je suis matnant heureuse...avec mes parents...si j ai jamais pris cette décision...soyez sûr ke je vais me suicider...ou devenir folle...ou tuer qqn...et pourtant c été mon choix...alors ne dis pas ke c juste car c été le choix de ta famille...mais c lmaktab...mais dans ton cas...il y a une petite fille...et vous savez bien ke veut dire un enfant dont les parents divorcés...elle aura bcp de difficultés dans sa vie...prenez votre temps...éloignez vous d eux pr bien réfléchir... oublie les insultes de sa maman c est normal k elle fait ca...puiske toi tu l as insulté...et n oublie pas ke c sa maman...
لاتقحم ععائلتيكما ولاتتركهما يتدخلا في شؤونكما...من الطبيعي ان تأخذ امهاهذا الموقف ...لماذا أنت من حقك ان تشتم وهي لا؟هي كذلك تحب ابنتها كما تفعل مع ابنتك...ماالذي يجعل زوجتك نكدية؟الم تطرح هذاالسؤال***1632;***1632;فكر في ابنتك اخي***1632;***1632; وربما اذا استمعنا لهانجد تفاصيل اخرى كذلك مقنعة...ومادمتم عشتم هذه الفترة هذا يعني انكم بينكم انسجام...فكر اخي جيدا...واعتمدا الحوار بينكم...فانا عندما اتخذت قراري فكرت كثيرا لهذاكنت صائبة وجد سعيدة....استخر الله...الله يجيب ل فيه الخير...

karimhaouz
22-08-2009, 10:55
شكرا لمروركما

0303 manal
22-08-2009, 11:05
اصبر ياأخي فإن الله مع الصابرين ، ولاتستعجل فإن العجلة من الشيطان ، في سبيل ابنتك وصال انس هذه المشاكل ، هذه هي الحياة فأغلب النساء هم هكذا .
والله أ أخي بنادم فيه و فيه...كاينين شي رجال اسوء من الشيطان:005:...لهذا قال الرسول اعوذ بالله من قهر رجال...وكذلك النساء... لذا لايجوز التعميم...والله يلاقينا مع احسن منا....

0303 manal
22-08-2009, 11:10
السلام عليكم هذا هو جوابي لك في دفتر اخر كتبت فيه عن مشكلتك. اعيده هنا علك تقراه

السلام عليكم

اولا رمضان كريم عليكم جميعا.

اسمح لي ان اقول ان الاخطاء تراكمت منذ اول لقاء. حكمك على الانسة انها خجولة لم يكن في محله بل حتى المعيار الذي اتخدته غير مقنع بمعنى انك كنت تتكلم اكثر منها و هي تنصت.... اسمح لي اختيار الشريك تدخل فيه معايير اشد اهمية و لا يجب ان يتدخل فيه احد لانه في نهاية المطاف انت من سيتزوج......

تكلمت عن الصابون و المسح و...و...و... هذه اشياء يمكن تجاوزها و اصلاحها مع الوقت... السؤال الحقيقي هو كيف هي افكاركما؟ ما هي تتطلعاتكما انتما الاثنين؟ اسمح لي كذلك ان اسالك الم يكن لك انت كذلك نصيب في المشاكل- تكثر الرياضة و تحتاج لغسالة تحت التصرف-؟اسمح لي ان اقول لك كلام الام الذي لم تقله لك امك الحبيبة


جعلت كذلك من زوجتك السبب المباشر و الوحيد في بيع ممتلكاتك.. اكانت توقع عقد البيع مكانك؟

ثم لماذا الطلاق بهذه السرعة؟ لا تترك المجال لاسرتك و لا لاسرة زوجتك ان يتدخلوا لان المسائل تاخذ دائما مسارا معقدا بتدخل الاخرين..

اجعل من هذا الشهر الكريم فرصة و مهلة للتفكير و حاول ان تجتمع- كما فعلت قبل الزواج - بزوجتك و اتركها هذه المرة تتكلم.... حاول ان تفهم نظرتها للامور و حاول ان تقرب المسافات.....

لم تتكلم عن حبك لزوجتك و لا حبها لك و لم تتكلم الا عن المسائل المادية. هل تعطي لزوجتك مجالا و اهتماما كما تهتم برياضتك ام ان تصرفاتك لم تتغير و بقيت- ديال العزارة؟-

لن اكلمك لا عن اجراءات الطلاق و لا عن الحضانة و لا يحزنون. ساوصيك بالتريث و صلاة الاستخارة و محاولة طيبة من طرفك لاصلاح ذاث البين مع زوجتك و اسرتها...

رمضان شهر المغفرة و التقرب الى الله.... رمضان هو كذلك شهر الصلح بامتياز. زر ابنتك و اصهارك... بارك لهم الشهر الفضيل.....
و حاول ان تكون اعقل من زوجتك.... اغفر لها طيشها.

اتمنى ان اسمع عنك اخبارا سعيدة بعيدة عن المحاكم و الطلاق و ما جاور.

والله معك حق في كل كلمة***1632;***1632;***1632;

karimhaouz
22-08-2009, 11:33
السلام عليكم هذا هو جوابي لك في دفتر اخر كتبت فيه عن مشكلتك. اعيده هنا علك تقراه

السلام عليكم

اولا رمضان كريم عليكم جميعا.

اسمح لي ان اقول ان الاخطاء تراكمت منذ اول لقاء. حكمك على الانسة انها خجولة لم يكن في محله بل حتى المعيار الذي اتخدته غير مقنع بمعنى انك كنت تتكلم اكثر منها و هي تنصت.... اسمح لي اختيار الشريك تدخل فيه معايير اشد اهمية و لا يجب ان يتدخل فيه احد لانه في نهاية المطاف انت من سيتزوج......

تكلمت عن الصابون و المسح و...و...و... هذه اشياء يمكن تجاوزها و اصلاحها مع الوقت... السؤال الحقيقي هو كيف هي افكاركما؟ ما هي تتطلعاتكما انتما الاثنين؟ اسمح لي كذلك ان اسالك الم يكن لك انت كذلك نصيب في المشاكل- تكثر الرياضة و تحتاج لغسالة تحت التصرف-؟اسمح لي ان اقول لك كلام الام الذي لم تقله لك امك الحبيبة


جعلت كذلك من زوجتك السبب المباشر و الوحيد في بيع ممتلكاتك.. اكانت توقع عقد البيع مكانك؟

ثم لماذا الطلاق بهذه السرعة؟ لا تترك المجال لاسرتك و لا لاسرة زوجتك ان يتدخلوا لان المسائل تاخذ دائما مسارا معقدا بتدخل الاخرين..

اجعل من هذا الشهر الكريم فرصة و مهلة للتفكير و حاول ان تجتمع- كما فعلت قبل الزواج - بزوجتك و اتركها هذه المرة تتكلم.... حاول ان تفهم نظرتها للامور و حاول ان تقرب المسافات.....

لم تتكلم عن حبك لزوجتك و لا حبها لك و لم تتكلم الا عن المسائل المادية. هل تعطي لزوجتك مجالا و اهتماما كما تهتم برياضتك ام ان تصرفاتك لم تتغير و بقيت- ديال العزارة؟-

لن اكلمك لا عن اجراءات الطلاق و لا عن الحضانة و لا يحزنون. ساوصيك بالتريث و صلاة الاستخارة و محاولة طيبة من طرفك لاصلاح ذاث البين مع زوجتك و اسرتها...

رمضان شهر المغفرة و التقرب الى الله.... رمضان هو كذلك شهر الصلح بامتياز. زر ابنتك و اصهارك... بارك لهم الشهر الفضيل.....
و حاول ان تكون اعقل من زوجتك.... اغفر لها طيشها.
اتمنى ان اسمع عنك اخبارا سعيدة بعيدة عن المحاكم و الطلاق و ما جاور.

شكرا ام مصطفى على افكارك التي ستسمح بالتعقيب عليها
بالنسبة للاختيار اقول لك وكمختص وباحث في علم النفس انه من الصعوبة بمكان ان تحكمي على الشخص وعلى سلوكاته ان ابد لك قناعه الاخرولو طالت معاشرتك له.صدقيني من الصعب فهم الانسان.

كيف هي افكاركما؟
هنا مربط الفرس .حاصلة على الباكالوريا ومستواها الفكري جد امي اد يطغى عليه التقليد الاعمى اذ بمجرد ان يطرح عليها اي
شخص فكرة الا وتسعى الى تطبيقها وتميل الى الغيبة والنميمة .وغالبا ما اقمعها على هذا التصرف .وتميل الى مناقشة الامور التافهة.
الرياضة بمتابة مخدر ولا افرط في ممارستها(3حصص) ولديها مغسلة.وغالبا ما يبقى الغسيل منشور لمدة 3 ايام الى ان اصبحت بعض الملابس مكشوفة وباهتة.
كانت توقع عقد البيع مكانك؟
كثرة اللغط.وليس نادم على ذلك.
لم تتكلم عن حبك لزوجتك و لا حبها لك و لم تتكلم الا عن المسائل المادية...
مربط الفرس الذي اشرت اليه يقتل الحب.وللاشارة انها تحب الخروج كثيروالاكل خارجا وسيارتي شاهدة على هذا الامر.
شكرا مسبقا

karimhaouz
22-08-2009, 11:37
اصبر ياأخي فإن الله مع الصابرين ، ولاتستعجل فإن العجلة من الشيطان ، في سبيل ابنتك وصال انس هذه المشاكل ، هذه هي الحياة فأغلب النساء هم هكذا .

والله أ أخي بنادم فيه و فيه...كاينين شي رجال اسوء من الشيطان:005:...لهذا قال الرسول اعوذ بالله من قهر رجال...وكذلك النساء... لذا لايجوز التعميم...والله يلاقينا مع احسن منا....
مشحال من رجل خصو مرة ومشحال من مرة خاصها رجل

karimhaouz
22-08-2009, 11:39
طلقها يا كريم ولاتتردد فلن تعيش بسلام مع هذه المراة فان تاخد معها أوراق ملكية المنزل فهذا معناه أنها ناوية خزيت كما يقال.
النقطة التي افاضت الكاس

sidi kacem
22-08-2009, 11:47
السلام أخي العزيز
تسلح بالصبر و العزيمة و الإرادة
أنا لن أحدثك من جانب إختيار رفيقة العمر لأنه نظريا أنت مخطئ لكن الواقع هو الذي يتحكم
أخي الكريم الأثاث الذي أخذته زوجتك سوف لن تأخذ منه شئ و هي لم تفعل شئ إلا باستشارة محاميها يعني أن الخطة مدروسة حيث أنه معروف ماكيناش السرقة بين المرأة و الرجل
هذه الزوجة مافيها خير صدقني أخي فلتذهب الأمتعة إلى الجحيم كلشي كيتعوض غير الصحة تفادى التفكير كثيرا أدخل محامي فأتعابه في حدود 1300درهم
تيق بيا غادي ترتاح بعد هاد المعاناة
راه مابقى علمن تكا
أخي الكريم ستحتاج إلى
- طلب التطليق للشقاق
- نسخة من عقد الإزدياد و ب.ت.و
- نسخة من شهادة الأجرة
- عقد الزواج
فيما يخص الوضع بعد الطلاق ستحكم المحكمة في حدود 9000 درهم + نفقة الطفلة في حدود 700درهم
إياك ترجعها عمرها دير فيك التيقى و قد ترى عجبا
وأعانك الله
قل ما يصيبنا إلا ما كيب الله لنا .........صدق الله العظيم

sidi kacem
22-08-2009, 11:58
[أنا تعاطفت مع قصتك لكن لست الوحيد
فأنا أيضا سرقت مني طليقتي جميع الأمتعة رغم أنها موظفة
طلقها و لن تندم
الحمد لله لديك الخلف البنت ربيها أحسن تربية و اصرف عليها و اخا تعطي لطليقتك النفقة راها بنتك أما هذه الزوجة فلا تستحق هدا اللقب
نبقاو أخي على اتصال

karimhaouz
22-08-2009, 12:10
salut...ramadan mobarak said...ce sujet m a rapplé une chose dans ma vie...j ai choisi le divorce il ya 3 ans...mais j avais fait juste l acte...aprés l acte...et avant la noce...j ai découvert ke l homme ke j ai choisi pr partager ma vie ne pense k à l argent...l argent...l argent...il était pourtant un homme de religion...il ne rate jamais la priére de lafjar...il lit quotidiennement le coran...tt ca m a poussé à le choisir...mais aprés l acte...il m a dit ke je dois lui donné une grande somme d argent pr achter un appartement...j ai accepté...mais aprés il m a dit k il va mettre l appartement à son nom...outre ca...il était trés avare...il a méme refusé de m achter qqch pour manger quand je lui ai dit ke j ai faim...w kaysma3 ghi lnass...ana ra2yi ma3ndou hta 9ima...kaytfakarni ghi malli kaybghi laflouss...alors j ai décidé le divorce...j ai commencé à le hair...à le détester de tout mon coeur...j ai decide le divorce et j ai jamais regrette...wallah l3adim...c est la seule bonne décision ke j ai prise dans ma vie...je suis matnant heureuse...avec mes parents...si j ai jamais pris cette décision...soyez sûr ke je vais me suicider...ou devenir folle...ou tuer qqn...et pourtant c été mon choix...alors ne dis pas ke c juste car c été le choix de ta famille...mais c lmaktab...mais dans ton cas...il y a une petite fille...et vous savez bien ke veut dire un enfant dont les parents divorcés...elle aura bcp de difficultés dans sa vie...prenez votre temps...éloignez vous d eux pr bien réfléchir... Oublie les insultes de sa maman c est normal k elle fait ca...puiske toi tu l as insulté...et n oublie pas ke c sa maman...
لاتقحم ععائلتيكما ولاتتركهما يتدخلا في شؤونكما...من الطبيعي ان تأخذ امهاهذا الموقف ...لماذا أنت من حقك ان تشتم وهي لا؟هي كذلك تحب ابنتها كما تفعل مع ابنتك...ماالذي يجعل زوجتك نكدية؟الم تطرح هذاالسؤال***1632;***1632;فكر في ابنتك اخي***1632;***1632; وربما اذا استمعنا لهانجد تفاصيل اخرى كذلك مقنعة...ومادمتم عشتم هذه الفترة هذا يعني انكم بينكم انسجام...فكر اخي جيدا...واعتمدا الحوار بينكم...فانا عندما اتخذت قراري فكرت كثيرا لهذاكنت صائبة وجد سعيدة....استخر الله...الله يجيب ل فيه الخير...
ان شتمت ام الفتاة فهذا دون شعوري.اما شتمتها لي ولي والدتي....هناك فرق وان كنت لا الومها بل الوم الفتاة التي اردت ان تواري خطاها بشحن امها
ماالذي يجعل زوجتك نكدية؟
الفتاة عانت هذا المشكل حتى مع ابوها وحكت لي هذا الامر .اذ كان يقع لها انهيار عصبي وحصل لها هذا الامر معي مرة واحدة.ومن تم لم اجرا على لمسها (مضروبة من عند الله).
ومادمتم عشتم هذه الفترة هذا يعني انكم بينكم انسجام.اابدا هي تكول الشا و انا تكول الرا

محمد خير الدين
22-08-2009, 13:22
لا داعي للتسرع في الطلاق. أرجو إصلاح ذات البين بينك وبين زوجتك. على الأقل استغلا هذا الشهر الفضيل لحل المشكل بينكما واطلبا تدخلا لاهليكما. أما الماديات فلا تلقي لها بالا لأن الله سيخلف كل شيء. أرجو مرة أخرى عدم التسرع في طلب الطلاق على الاقل من أجل ابنتك وصال. الصبر الصبر مع تمنياتي لكما بالهناء والسعادة في حياتكما الزوجية.

driss972
22-08-2009, 15:42
السلام عليكم هذا هو جوابي لك في دفتر اخر كتبت فيه عن مشكلتك. اعيده هنا علك تقراه

السلام عليكم

اولا رمضان كريم عليكم جميعا.

اسمح لي ان اقول ان الاخطاء تراكمت منذ اول لقاء. حكمك على الانسة انها خجولة لم يكن في محله بل حتى المعيار الذي اتخدته غير مقنع بمعنى انك كنت تتكلم اكثر منها و هي تنصت.... اسمح لي اختيار الشريك تدخل فيه معايير اشد اهمية و لا يجب ان يتدخل فيه احد لانه في نهاية المطاف انت من سيتزوج......

تكلمت عن الصابون و المسح و...و...و... هذه اشياء يمكن تجاوزها و اصلاحها مع الوقت... السؤال الحقيقي هو كيف هي افكاركما؟ ما هي تتطلعاتكما انتما الاثنين؟ اسمح لي كذلك ان اسالك الم يكن لك انت كذلك نصيب في المشاكل- تكثر الرياضة و تحتاج لغسالة تحت التصرف-؟اسمح لي ان اقول لك كلام الام الذي لم تقله لك امك الحبيبة


جعلت كذلك من زوجتك السبب المباشر و الوحيد في بيع ممتلكاتك.. اكانت توقع عقد البيع مكانك؟

ثم لماذا الطلاق بهذه السرعة؟ لا تترك المجال لاسرتك و لا لاسرة زوجتك ان يتدخلوا لان المسائل تاخذ دائما مسارا معقدا بتدخل الاخرين..

اجعل من هذا الشهر الكريم فرصة و مهلة للتفكير و حاول ان تجتمع- كما فعلت قبل الزواج - بزوجتك و اتركها هذه المرة تتكلم.... حاول ان تفهم نظرتها للامور و حاول ان تقرب المسافات.....

لم تتكلم عن حبك لزوجتك و لا حبها لك و لم تتكلم الا عن المسائل المادية. هل تعطي لزوجتك مجالا و اهتماما كما تهتم برياضتك ام ان تصرفاتك لم تتغير و بقيت- ديال العزارة؟-

لن اكلمك لا عن اجراءات الطلاق و لا عن الحضانة و لا يحزنون. ساوصيك بالتريث و صلاة الاستخارة و محاولة طيبة من طرفك لاصلاح ذاث البين مع زوجتك و اسرتها...

رمضان شهر المغفرة و التقرب الى الله.... رمضان هو كذلك شهر الصلح بامتياز. زر ابنتك و اصهارك... بارك لهم الشهر الفضيل.....
و حاول ان تكون اعقل من زوجتك.... اغفر لها طيشها.

اتمنى ان اسمع عنك اخبارا سعيدة بعيدة عن المحاكم و الطلاق و ما جاور.


السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته و رمضان كريم و كل عام و أنتم بخير ...
أخي الكريم ، لعل عين الصواب ما حدثتك به الأخت أم مصطفى مشكورة فهو عين العقل و أنا أضم صوتي إليها، و لا تدع الغضب يسيطر عليك و تتخذ قرارات قد تندم عليها مستقبلا...
أخي الكريم ...يستحيل أن تغيب المشاكل بين الزوجين كيفما كان شأنهما و ثقافتهما ، إلا أن درجة المشاكل تختلف من بيت لآخر و ذلك حسب كيفية التعامل معها و معالجتها منذ الوهلة الأولى ...
صدقني أن ما حكيته لا يطاق أبدا ... و قد أكون أول من يشجعك على الطلاق لو لم تكن لك ابنة أصلحها الله لكما ... فما ذنبها لتعيش انفصال أبويها و ما يسببه ذلك طبعا من مشاكل نفسية خصوصا مع الإناث ... تريث يا أخي و حاول أن تحاول إيجاد سبل أخرى لتخضع الزوجة و تقنعها بالعدول عن تصرفاتها اللاإنسانية ... حاول أن تناقش الأكثر تعقلا في أسرتها و اتفق معه على خطة معينة لإصلاح الأمر ... و استعن بالصبر و الصلاة و استخر ربك يجعل لك مخرجا و هو العليم بذات الصدور...

معلم قديم
22-08-2009, 16:01
لا مصلحة لأحد في الطلاق،،، يقول تعالى : والصلح خير
وندرك جيدا أنه من السهل توجيه النصح،، بالرغم من أننا ندرك أن الأمر صعب وخطير، فلا ينبغي الإنصات للتعليقات التي تشجع على الطلاق أو تزكي موقفك أو تزين لك اتخاذ قرارات قد تضر ولا تنفع، فالمتضرر الأول هو الطفلة، ثم هناك متضررون غيرها
لكني أقترح التأني والتفكير بروية وأفضل مراجعة الطبيب النفسي،، لأن أمراضا نفسية خطيرة نعانيها وتعانيها زوجاتنا بالخصوص، ولكن جهلنا بعلم النفس لا يسمح لنا بتمييز أعراضها،، كالاكتئاب مثلا وهو مرض نفسي بسيط وشائع جدا وسط النساء ويجعل الحياة الزوجية جحيما لا يطاق
فالرجاء التشاور مع من يتصفون بالحكمة والخبرة الاجتماعية والنفسية ومراجعة الطبيب النفسي
والله الموفق

محمد خير الدين
22-08-2009, 16:51
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته و رمضان كريم و كل عام و أنتم بخير ...
أخي الكريم ، لعل عين الصواب ما حدثتك به الأخت أم مصطفى مشكورة فهو عين العقل و أنا أضم صوتي إليها، و لا تدع الغضب يسيطر عليك و تتخذ قرارات قد تندم عليها مستقبلا...
أخي الكريم ...يستحيل أن تغيب المشاكل بين الزوجين كيفما كان شأنهما و ثقافتهما ، إلا أن درجة المشاكل تختلف من بيت لآخر و ذلك حسب كيفية التعامل معها و معالجتها منذ الوهلة الأولى ...
صدقني أن ما حكيته لا يطاق أبدا ... و قد أكون أول من يشجعك على الطلاق لو لم تكن لك ابنة أصلحها الله لكما ... فما ذنبها لتعيش انفصال أبويها و ما يسببه ذلك طبعا من مشاكل نفسية خصوصا مع الإناث ... تريث يا أخي و حاول أن تحاول إيجاد سبل أخرى لتخضع الزوجة و تقنعها بالعدول عن تصرفاتها اللاإنسانية ... حاول أن تناقش الأكثر تعقلا في أسرتها و اتفق معه على خطة معينة لإصلاح الأمر ... و استعن بالصبر و الصلاة و استخر ربك يجعل لك مخرجا و هو العليم بذات الصدور...
بارك الله فيك أخي إدريس. نعم الرد.

hamlit
22-08-2009, 16:59
طبعا كما أسلف الزملاء الطلاق يعتبرأبغض الحلال عند الله وجب توخي التأني والروية ولكن ليس نهاية الحياة بل يعتبر بداية حياة كلها حب وتقدير سيما مع وجود شريكة تقدر الحياة الزوجية وتسعى لغنى الدارين وليس مادية تشتري الدارالفانية

assalmad
22-08-2009, 17:44
السلام عليكم هذا هو جوابي لك في دفتر اخر كتبت فيه عن مشكلتك. اعيده هنا علك تقراه

السلام عليكم

اولا رمضان كريم عليكم جميعا.

اسمح لي ان اقول ان الاخطاء تراكمت منذ اول لقاء. حكمك على الانسة انها خجولة لم يكن في محله بل حتى المعيار الذي اتخدته غير مقنع بمعنى انك كنت تتكلم اكثر منها و هي تنصت.... اسمح لي اختيار الشريك تدخل فيه معايير اشد اهمية و لا يجب ان يتدخل فيه احد لانه في نهاية المطاف انت من سيتزوج......

تكلمت عن الصابون و المسح و...و...و... هذه اشياء يمكن تجاوزها و اصلاحها مع الوقت... السؤال الحقيقي هو كيف هي افكاركما؟ ما هي تتطلعاتكما انتما الاثنين؟ اسمح لي كذلك ان اسالك الم يكن لك انت كذلك نصيب في المشاكل- تكثر الرياضة و تحتاج لغسالة تحت التصرف-؟اسمح لي ان اقول لك كلام الام الذي لم تقله لك امك الحبيبة


جعلت كذلك من زوجتك السبب المباشر و الوحيد في بيع ممتلكاتك.. اكانت توقع عقد البيع مكانك؟

ثم لماذا الطلاق بهذه السرعة؟ لا تترك المجال لاسرتك و لا لاسرة زوجتك ان يتدخلوا لان المسائل تاخذ دائما مسارا معقدا بتدخل الاخرين..

اجعل من هذا الشهر الكريم فرصة و مهلة للتفكير و حاول ان تجتمع- كما فعلت قبل الزواج - بزوجتك و اتركها هذه المرة تتكلم.... حاول ان تفهم نظرتها للامور و حاول ان تقرب المسافات.....

لم تتكلم عن حبك لزوجتك و لا حبها لك و لم تتكلم الا عن المسائل المادية. هل تعطي لزوجتك مجالا و اهتماما كما تهتم برياضتك ام ان تصرفاتك لم تتغير و بقيت- ديال العزارة؟-

لن اكلمك لا عن اجراءات الطلاق و لا عن الحضانة و لا يحزنون. ساوصيك بالتريث و صلاة الاستخارة و محاولة طيبة من طرفك لاصلاح ذاث البين مع زوجتك و اسرتها...

رمضان شهر المغفرة و التقرب الى الله.... رمضان هو كذلك شهر الصلح بامتياز. زر ابنتك و اصهارك... بارك لهم الشهر الفضيل.....
و حاول ان تكون اعقل من زوجتك.... اغفر لها طيشها.
اتمنى ان اسمع عنك اخبارا سعيدة بعيدة عن المحاكم و الطلاق و ما جاور.

patience mon frère!

bousnake
22-08-2009, 17:48
المشكلات التي يسببها الزوج :
1- إهمال الزوج للأسرة .
2- إهمال الزوج لتربية الأبناء وتدريسهم .
3- رجوع الزوج في وقت متأخر .
4- تأثير الأصدقاء السلبي علي الزوج .
5- وقوف الزوج بجانب الأم في الأزمات .
6- غيرة الزوج المفرطة .
7- شكوك الزوج .
8- بخل الزوج .
9- إدمان الزوج على الكحول والمخدرات .
10- كثرة سفر الزوج .
11- العصبية الزائدة .
12- استخدام العنف والقسوة .
13- ضعف شخصية الزوج .
14- تعدد الزوجات .
15- إهمال الزوج لمشاعر الزوجة .
16- خيانة الزوج لزوجتة .
17- لجوء الزوج للكذب والمراوغة .
18- تسلط الزوج .
المشكلات التي تسببها الزوجة :
- إهمال الزوج بشكل كبير .
2- كثرة طلبات الزوجة من دون مبرر .
3- الغيرة المفرطة .
4- عدم قناعة الزوجة بالزوج .
5- تدخل أهل الزوجة بتشجيع من الزوجة .
6- خروجها من المنزل بكثرة من دون مبرر .
7- عدم إحترام الزوج .
8- الشخصية المسترجلة .
9- التذمر والشكوى .
10- العصبية الزائدة .
11- عدم التفاهم مع أهل الزوج .
12- اهمالها لنفسها .

يتضح لنا بأن المشكلات السابقة تؤدي الي الطلاق وفي سبيل تجنب الطلاق اليك هذه المعايير لتجعل الأسرة في بر السلام من الطلاق .
1- توفير الرضي والتوافق بين الطرفين .
2- الأحترام .
3- توزيع الواجبات بين الطرفين .
4- تحمل الطرفين أحدهما للآخر وتوزيع الأدوار .
5- عدم تدخل الأهل .
6- التضحية من كل الطرفين .
7- معرفة كل طرف حقوقة وواجباته .
8- الأعتدال في السلوك والتصرف .
9- عدم البخل .
10- الصدق في تبادل المشاعر بين الزوجين .
11- العمل علي مواجهة المشاكل متحدين .
12- العمل علي أن يسود الهدوء والراحة والتفاهم الجو المنزلي .
13- عدم الأستماع لما يقوله الآخرين .
14- توفر الصدق والأمانة الزوجية .
15- أن يكون هناك اهتمامات وميول مشتركة بين الزوجين .
16- مراعاة رغبات كل من الزوجين والأعتدال في تحقيق الرغبة .
17- عدم فرض إرادة ورغبات كل طرف علي الطرف الآخر .
18- الحرص علي السرية في الأمور الحياتية والجوانب الأجتماعية والأقتصادية .
19- الصراحة والحوار الهادئ .
20- عدم ترديد ألفاظ الطلاق بين الزوجين .
21- الثقة المتبادلة .
22- التسامح بين الزوجين .
23- يجب توعية الزوجين بأن الطلاق كحل ليس هو النهاية السعيدة .




منقول

0303 manal
22-08-2009, 22:05
والله اخي من الافضل ان تتناسى هذا الموضوع الان الى ان ترتاح نفسيتك ونفسيتها...اما اوراق البيت فبماذا ستفيدها؟هذه كلها تصرفات ناتجة عن الغضب...حاولا ان تتوقفا عن التراشق بالكلام واضبط نفسك...فقد تحنا لبعضكما البعض ويجمع شملكم...ولو كنت مستاء منها كثيرا لتوجهت لاي محامي لبدء اجرآت الطلاق...لكنك متردد وتسأل......وتحاول اقناع الناس......وهذا مؤشر على ان هناك امل...فأنا يوم اتخذ ت قراري كان الكل يطالبني بالتريث ...لكني لم انتظر لحظة واحدة...لاني كنت مؤمنة بقراري وكان صائبا والحمد لله...له كل الفضل في انقاذ حياتي...فالجأ له تعالى...هو من سيعينك...

mstapha78
23-08-2009, 02:11
يقول المثل المغربي اللي معلقة بلا ربي كتطيح
للاسف الشديد أننا اصبحنا ننشر مشاكلنا طالبين النجدة والعون وهذا في حد ذاته يعتبر عنوان ضعف الشخصية والاحياط، واليأس رغم أننا ندعي الثقافة والعلم والمعرفة والالمام بأمور الحياة وقضاياها إذا تعلق الأمر بالآخر.
ياايها السيد المحترم المكلوم الضحية وسمي نفسك ما شئت اعلم أن الأمر لا يستحق كل هذا الشد والأخذ، فالشرع أجاز الطلاق وإن اعتبرتهشيئا بغيظا لكن النص يقول إمساك بمعروف أو نسريح بإحسان.
ونحن نقول لك وإن كنت تريد رأيا لنا أن تواجه مشاكلك بشجاعة الشجعان، وتمارس حقك في التسريح بإحسان، فلن تكون الأول ولا الأخير، بل يا أيها السيد أن قبولك بهذا الواقع مع تحفظنا أننا استمعنا اليك أنت كطرف رغم أن المنطق والعقل يقتضي الاستماع الى الطرف الآخر فلربما لك عيوبك أنت أيضا وبقدر ما كانت هي خجولة كنت أنت تتسم بالضعف، أما من حيث الابناء فسيعانون في جحيمكم أكثر وأمر وضعا بعكس أنهم في حضن أمهم بعيدين عنك، سيعيشون أفضل. وفي الاخير مهما قلنا ومهما أبدينا من رأي فإن الحل يبقى بين يديك ولا حل غير التسريح بالاحسان والبجث عن قرين يكون موافقا على شخصك. مع تحياتنا الاخوية

ادلسان
23-08-2009, 06:01
أنا لن انصحك بالطلاق .فبحكم تجربتي -14 سنة زواج- فاغلب الاسر المغربية -وانامنهم-عندهامتل هده المشاكل و اكتر.واكثر من دلك فجل االنساء من نفس الطينة الا ما رحم ربي
فادا قدر الله ان وجدت الاسر ما زالت مجتمعة فاعلم ان الصبر على الرجل.وحثى لو قدر الله ان تزوجت ثانية فتيقن انها مثل الاولى او اكفس منها.لدى تمسك بزوجتك و بابنتك فمع مرور السنوات ستصبحان ناضجين...وتستمر الايام...

omar khatabi
23-08-2009, 08:22
تحويل موضوع من طابعه الشخصي إلى التداول العمومي ينم عن خلل ما .

0303 manal
23-08-2009, 11:25
يقول المثل المغربي اللي معلقة بلا ربي كتطيح
للاسف الشديد أننا اصبحنا ننشر مشاكلنا طالبين النجدة والعون وهذا في حد ذاته يعتبر عنوان ضعف الشخصية والاحياط، واليأس رغم أننا ندعي الثقافة والعلم والمعرفة والالمام بأمور الحياة وقضاياها إذا تعلق الأمر بالآخر.
ياايها السيد المحترم المكلوم الضحية وسمي نفسك ما شئت اعلم أن الأمر لا يستحق كل هذا الشد والأخذ، فالشرع أجاز الطلاق وإن اعتبرتهشيئا بغيظا لكن النص يقول إمساك بمعروف أو نسريح بإحسان.
ونحن نقول لك وإن كنت تريد رأيا لنا أن تواجه مشاكلك بشجاعة الشجعان، وتمارس حقك في التسريح بإحسان، فلن تكون الأول ولا الأخير، بل يا أيها السيد أن قبولك بهذا الواقع مع تحفظنا أننا استمعنا اليك أنت كطرف رغم أن المنطق والعقل يقتضي الاستماع الى الطرف الآخر فلربما لك عيوبك أنت أيضا وبقدر ما كانت هي خجولة كنت أنت تتسم بالضعف، أما من حيث الابناء فسيعانون في جحيمكم أكثر وأمر وضعا بعكس أنهم في حضن أمهم بعيدين عنك، سيعيشون أفضل. وفي الاخير مهما قلنا ومهما أبدينا من رأي فإن الحل يبقى بين يديك ولا حل غير التسريح بالاحسان والبجث عن قرين يكون موافقا على شخصك. مع تحياتنا الاخوية


وجهة نظر صائبة وشجاعة في رايي...وعندما تكثر وجهات النظر يضيع المعني بالامر...لذا وجب اتباع القناعة الشخصية...والله المعين...

أبوطارق
23-08-2009, 13:20
أخي أقترح عليك أخذ عطلة زوجية أي أن تذهب وتسكن مع والديك وخليها حتا تبرد وهي من سيتصل بك أو أحذ أهلها لحل المشكل
لا تتسرع ربما تنازلك أول مرة هو سبب تماديها ولو أريتها العين الحمراء لتبثث

driss972
23-08-2009, 15:31
لماذا يبغض الله سبحانه و تعالى الطلاق ؟؟؟؟ بطبيعة الحال لعواقبه الإجتماعية الوخيمة على الزوجين معا و على الأطفال ثم على المجتمع ...و يكون عند الوصول إلى الباب المسدود و استحالة الإمساك بالمعروف فيكون أنذاك التسريح بإحسان و هذا يعني اتفاق مشترك على الطلاق بالتراضي و برغبة كل الطرفين و بدون مشاكل و شد الحبل الذي قد يجني تبعاته الأبناء و هذا للأسف الذي يحدث عند الكثير منا .... كما أن النظرة للمرأة المطلقة أو الرجل المطلق غير عادية بتاتا ...و قد تصفه الثقافة الشعبية ب " عر الناس" يعني أدناهم قيمة ...
يا أخي الكريم : في الأول و الآخير القرار قرارك و إن طرحت الموضوع للنقاش ففي نظري لا يعتبر ضعفا ما دام لا أحد سيقرر بدلك مصيرك ..إلا أنه سيعطيك فرصة ثانية لإعادة تقييم الوضع بناء على كل الآراء التي قد تجمعها من الإخوة أصابوا الرأي أم أخطأوه و استعن باستخارة ربك فهو الكفيل بمساعدتك للخروج من الآزمة ...

abou amal
23-08-2009, 17:46
الله اكبر
اعانك الله

abou amal
23-08-2009, 17:55
تريت يا اخي حتى لا تندم .خذ مزيدا من الوقت .فكر فقط في الاشياء الجميلة اللتي كانت تجمعكما .وفقكما الله ولم شملكما في هذا الشهر المبارك .همسة في اذنك اختي ان كنت من قراء المنتدى ان زوجك يحبك ارحميه

abou amal
23-08-2009, 17:56
تريت يا اخي حتى لا تندم .خذ مزيدا من الوقت .فكر فقط في الاشياء الجميلة اللتي كانت تجمعكما .وفقكما الله ولم شملكما في هذا الشهر المبارك .همسة في اذنك اختي ان كنت من قراء المنتدى ان زوجك يحبك ارحميه

abounadi
23-08-2009, 18:12
الصلح خير و النساء متشابهات فما عليك الا الصبر

tajmahal
23-08-2009, 19:00
تخميمة او تخميمة ولا ضربة بمقص
اش خسرت الا صبرت شوية حتى تهدأ الامور
و تذكر العجلة من الشيطان وهي دائما مذمومة
بينما التريت ينم على التعقل وسعة الصدر

OGA
23-08-2009, 22:37
السلام عليك اخى الفاضل
رمضان مبارك سعيد و كل عام و انت بخير
أخى لا تتسرع فى اتخاذ هدا القرار
أنا مع من دعاك الى اجازة زوجية
و كم هى مفيدة بالنسبة للزوجين
بحيث كل واحد يراجع نفسه
و لا تنسى انك أنت الذى اخترتها فلم يغصبك أحدا
يعنى بينكما علاقة حب و هذا هو الأساس فى العلاقة الزوجية
و لا تنسى ان السنوات الثلاثة الاولى من الزواج غالبا ما يقع فيها مشاكل عديدة
سول المجرب
و خصوصا أن الزوجين يعيشان حياة واقعية و حقيقية
و لكل واحد منهما له طبعه الخاص
فاذن على واحد منكما أن يهدأ و يصبر
لماذا ؟؟؟
لأان هناك وصال بينكما
أتعرف ما معنى ان هناك ابنة بينكما ؟؟
انك ستدمر الطفلة ... ستعيش بدون أب ... كيف ستواجه المجتمع؟؟
هل ستكون موفقة فى دراستها ظ؟
بالعكس ...لاااااااااااااااااا
لأن هذا الموضوع سيجعلها دائما محبطة أمام زميلاتها
أرجوك أخى لا تتسرع ؛ تقول انك ستطلق يوم الاثنين المقبل ... أى غدا ...
يا الاهى فكر جيدا ...
و حاول أن تجلس مع زوجتك ... ناقشها ... حاول أن تعرف منها ماتعانيه ...مذا ينقصها ...
فالحوار بين الزوجين مهم جدا؛
تقرب اليها ؛ افهمها ؛
وكن متيقنا أن المرأة لا تحب الطلاق أبدا ...
ولو أنها تصرفت دلك التصرف أنها اخدت أوراق الملكية ...
فلا يهم لأنها ساعة غضب يمكن للمرء أن يفعل أكثر من ذلك...
أخى لا تتسرع ...لا تتسرع ...
فكر فى وصال ابنتك فلذة كبدك ...أرجوك ...
ربما ستندم كما ندم العديد من قبلك .

79hanane
23-08-2009, 22:42
انصحك بالاستخارة الاستخارة الاستخارةقبل القدوم عن عمل اي شيء وفكر في وصال الان اتركها في منزل ابويها حتى تبرد ضروري اتراجع نفسها وانت كدلك حاول تبحث بينك وبين نفسك عن السبب اللي جعل هده المراة تتغير حاولو تجلسو وتتحاورو بصراحة بعيد عن الكل وفكرو فوصال اللي معندها حتى دنب تحرم منك خصوصا والبنت تميل لابوها اكثر من امها الله يجيبلك اللي فيها الخير متتسرعش

ام مصطفى
23-08-2009, 23:13
السلام عليكم

شكرا للاخوان الذين تفاعلوا مع وجهة نظري.

اقول للاخ ما قاله الاخوان لك :عرض مشكلتك ليست بضعف بل بثقتك بارائهم و هي - ما شاء الله- عميقة و مبنية على تجربة.

اعود لاطلب منك مرة اخرى عدم التسرع لاننا احيانا نغرق في كاس ماء. خذ وقتك....و لا تنس ان الصلح خير... ربما الافعال التي قامت بها زوجتك- اخذ الامتعة- ما هي الا حركة يائسة للانتقام و عربون ضعف لا اقل و لا اكثر.
اتمنى لك السعادة و راحة البال.

houcin81
24-08-2009, 00:00
والله يا اخي هده تجربة محزنة وتثير الخوف في نفسي خصوصا اني لست متزوج. لا املك الا الدعاء لك باصلاح دات بينكما في هدا الشهر المبارك.

simo1205
24-08-2009, 01:27
اخطات حين سميت انت البنت بوصال ,فالمسكينة درتي ليها القوق في راسها ,طيرتي نعاس من راسها , تسال نفسها من تكون وصال هذه ربما ستكون صديقته في الجامعة او ريما ,,,,,, لذلك لكي تشرب من نفس الكاس فانها قالت لك ام كام ولد فساسميه وليد , فزرعت هي ايضا القوق في راسك وبدات تتسائل من يكون وليد هذا وبدأ الشيطان عمله ليفرقكما ثم بعد ذلك يزين لك الزنا ,
يا اخي كل متزوجين جديدين بعد الولادة تصرفات المراة تتغير تبدا تهتم بطفلها وتهمل اشغال المنزل والطبخ ساعدها يا اخي من جانبك
انا ايضا حين تزوجت بموظفة كنت الاحظ ان زوجتي حادقة في النظافة والطبخ لكن بعد الولادة الاولى والثانية بدأت تتلاشي .استعانت ببعض النساء بالاجرة لكنها لم تجد فيهم ما تريد وكنت انا اساعد بغسل الاواني حين تكون في العمل وحين تاتي تفرح كثيرا حين تجد اني غسلت الاواني واشتريت الكفتة مشوية من القهوة
انا ايضا فكرت في الطلاق خاصة حين ارى استادات جميلات يعملن معي لكن والحمد لله كانت مجرد احلام وانتهت
تصالح مع مراتك وانعل الشيطان
الشيطان يزين لك الزواج من موظفة ياك
أعرف اصدقاء متزوجين من موظفات ماتيعاونوهمش بالسنتيم كلشي عليه وراتبها لملابسها و ذهبها...

socrate280
24-08-2009, 01:41
le mariage est une société a durée illimitée,si les associés ne sont pas d'accord il faut soit s arranger soit déclarer faillite.le cas du mariage qui va durer à l'infini doit avoir de bonnes conditions de vie.car si on dit patience ça sera pour une durée limitée mais si c est pour une durée illimitée il faut prendre des décisions meme si c est grave l enfant va grandir on connait bcp qui sont devenu des braves meme si les parents sont divorcés en tt cas il faut prendre la bonne décision que personne ne la connait sauf toi et toi seule.soit prudent les experiences sont differentes et l etre humain est bcp copmlexe pour le comprendre.

sidi kacem
24-08-2009, 10:39
شكرا لجميع الردور حبذا لو استضفنا طبيبا نفسيا في ا الموضوع الشائك
الكل في وطننا الحبيب يتحدث عن اثار الطلاق السلبية على الأبناء و على المرأة و لا أحد يفكر في الرجل المسكين اللذي تكالبت عليه الجمعيات النسائية و المحاكم و في بعض الأحيان السلطات العمومية
سأفتح موضوع آخر للنقاش هو :
هل سيطرة الزوجة المطلقة absolu على بيت الزوجية يعتبر انتصار حققته الجمعيات النسائية ؟
هل عمل الزوج خارج البيت و داخله بدافع الحفاظ على زوجته العصبية يعد عين العقل أم أن هذا النوع من الرجال هم من طيحو الذل على الرجال؟
في ظل كل هذه المتغيرات (أن يقوم الرجل بالأشغال المنزلية و يعمل خارج البيت و الزوجة تخصص أموالها للحلي و السفر في العطل )ما هو دور الزوجة المحظوظة مع هكذا رجل؟

عبد الله بوح
24-08-2009, 11:32
صديق لي مهتم بكتابة القصص القصيرة قرأ مشاركتك وكتب ما يلي

اسمي........ لا يهم اسمي........... فلم أعد اسمع أحدا يناديني به منذ زمن ليس بالقريب.
كنت صديقة لأخته .... وكانت كلما حدثتني عن أخيها تنتابني أحاسيس غريبة لست اعرف منشأها ولا أستطيع وصفها. كان كل شيء فيه جميلا.... فهو الشاب الذي تتمنى كل فتاة أن ترتبط به .
تقدم لخطبتي... فكانت الفرحة أكبر من المفاجأة... فوافقت أسرتي على زواجنا... ولم أكن مترددة في قبوله زوجا...ألم أقل لكم أن كل شيء كان فيه جميلا...؟
اختليت به في أيام الخطوبة....كان يكلمني عن آماله وعن اهتماماته...، عن دراسته الجامعية..، عن ولعه بالرياضة إلى حد الجنون..، عن قلة أصدقائه..... عن سكنه مع والديه.......عن الأشياء التي يحبها...والتي لا يحبها.....
كنت أصغي بتركيز لكل كلمة يقولها.... وخجل الصبايا يلهب خدي....كان حديثة أشبه بشروط أكتفي بطأطأة رأسي إيذانا بموافقتي عليها... وعيناي لا تكادان تغادران الأرض.
حل يوم الزفاف.... وكنت كفراشة تحلق في كل الأنحاء.... فأخيرا أصبح لي زوج.. وبيت.. وغدا أطفال ...ولم لا حفدة وأصهارا....
كانت أيامنا الأولى.. وكانت أحلى ما مر من حياتي ...فلم تكن لي من هواية ولا نشاط إلا انتظار عودة الحبيب من العمل أو من الجامعة... واكتشفت في نفسي شيئا لم أكن أدري به من قبل... لقد كانت حاسة سمعي قوية جدا ... كان حفيف حذائه يصلني من مسافات بعيدة عند عودته.... يخفق قلبي ...وترتعش فرائصي..... وتحمر وجنتاي.... ويزيدني ارتباكا خشخشة المفاتيح عندما يضعها في قفل الباب.....هل لكل هذه الأشياء من معنى؟....بحثت في قواميس الصبابة والعشق فلم أجد لها مرادفا سوي......" الحب"..
لا يمضي يوم إلا وازددت تعلقا بزوجي.....ويكبر في عيني....
مر شهر من الأيام وأنا على هذه الحال.... فشعرت فجأة بفراغ في داخلي .... وارتباك لا أعلم مصدره.....وغثيان بين الفينة والأخرى....لقد مرت خمسة أيام ولا أثر للطمث.....الدم الذي كان ينزل مني كل شهر أبى أن يظهر له أثر....ماذا جرى لي يا ترى؟....هل يحدث هذا لكل من تزوجت حديثا؟... استشرت أخت زوجي وحماتي.... حملاني إلى طبيب قريب ...... مبروك أنت حامل...
أذرفت دمعا حار في تلك اللحظة... ليس بسبب الحمل.... لكن ...لكون زوجي لم يكن بجواري لاقتسام فرحة الخبر السعيد...فهو سيصبح أبا...وأنا سأغدو أما...
عاد مساءا إلى المنزل...وخاطبني بابتسامة لم استطع تمييز صدقها بعد أن مرر يده على بطني: " صافي درتيها من الشهر الأول؟" ضحكت ضحكة من أنهكها الإعياء "درناها بجوج أبابا ...."
كنت أعد الشهور يوما يوما.... وكان كل شغلي ان أبحث في المجلات والكتب عن أسرار تربية الأبناء...تغذيتهم...كسوتهم....وغيرها من أمور الأمومة.
لكن مزاجي ما يلبث أن يتعكز فأنا مستقبلا سأصبح أما ... والعيش في غرفة وحيدة مع أهل زوجي لم يعد يريحني..... فمولودي سيحتاج إلى غرفة خاصة به....وأنا ضقت درعا من قضاء اليوم كله ورأسي ملفوف في غطاء يخنقني... وجسمي كله مقيد داخل ملابسي.. فلم تكن لي حرية لباس ما أشاء... ولا حرية التذلل لزوجي بملابس فاتنة.... ولا الحديث معه بكلمات لم أتعود بعد النطق بها......
بدأت أفكار الالحاح بتوفير منزل مستقل لنا تراودني...... وفي الحقيقة لم تعد تمر دقيقة إلا وطالبت زوجي بتوفير مسكن لي..... شرحت له فوائد ذلك أحيانا..... استعطفته أحيانا....ثرت في وجهه أحايين كثيرة..
استجاب أخيرا لطلبي... لايهمني إن كان اقتناعا أو اضطرارا... المهم اقتنى لي منزلا.....أصبحت لي مملكتي الخاصة.... عالمي الذي لا يقاسمني أحد أركانه.
بدات أتفنن في تأثيثه والاعتناء به... وكنت أتصرف فيه بكل حريتي ... البس ما أشاء...أطبخ ما أريد... أصبحت أتجمل لزوجي.... باختصار أصبحت ربة بيت حقيقية.
شغلتني ابنتي التي اختار له أبوها اسم وصال كثيرا....... وكانت تلهيني وتسليني.... لكن ما إن كبرت وصال قليلا حتى اكتشفت أنني في الحقيقة كنت في فصال قديم مع زوجي....وأن تسارع الأحداث في حياتنا كان هو الشجرة التي تخفي الغابة...فالزواج ...ثم الحمل..ثم الوضع......فالرضاع.. كانت حجبا للفراغ الذي يكبر كل يوم في نفسي.
لا أنكر أنني كنت أجد الثلاجة مملوءة......لكن لم أجد أبدا زوجي بقربي..... إن ما إن يعد من عمله .... حتى تراه يبتلع لقمته ويحمل احدى حقيبتيه.... كانت له حقيبتان ... إحداها يحملها معه للكلية حيث يقضي بقية بومه.... والثانية يضعها فوق ظهره للذهاب مساءا إلى تمارينه الرياضية التي أصبحت ضرة لي لا أستسيغها.....
تنتابني بين الفينة والأخرى غيرة قاتلة.... وأنا وحيدة في البيت تتلبسني أفكار تتحول إلى صور تمزقني...فكأنني أراه في فناء المدرسة مع زميلاته....وفي ساحة الكلية مع طالبات صغيرات .... وفي الشارع مع نساء معجبات بكماله الجسمي.
كان يعود كل مساء .... يلقي ملابسه الرياضية التي أصبحت أجد راحة العرق فيها نتنا ..وقد كنت من قبل أعشق شمها كالعطر..
كان كل كلامه عن المحاضرات... والامتحانات.... والتلاميذ.... ولم أكن اسمع منه كلمات تدفئ صدري أو تسكن وحشتي.
حتى في الفراش لم أعد أحس بالدفء.... غالبا ما يكون مرهقا.... كنت أحس في علاقتنا الحميمة أنني كإحدى الآلات الرياضية التي يمتطيها.... لا احتواء ولا إحساس بأنني في حضن زوج...
مللت هذا الوضع... وزادت حياتنا استفحالا ....أصبحنا أشبه بمصارعين على الحلبة .....
ذات صباح جمعت كل أغراضي... وغادرت إلى منزل أهلي......ولست أدري إن كنت ما أزال........... أحبه

adam2006
24-08-2009, 13:21
في إحدى حلقات برنامج ديني اتصلت سيدة متزوجة بالبرنامج وحكت عن تجربتها مع زوج عذبها لمدة 8 سنوات وكان نصيبها في كل ذلك الصبر والدعاء إلى أن من الله عليه بالهداية فطلب منها السماح وتغير بالمرة ، حقيقة أنا ضد أن يعذب أحدهما الآخر ولكن استطاعت الصبر،
إن مشكلتنا آتية من الإعلام الذي غير مفهوم الحياة فعوض التعاون والكفاح المشترك بين الزوجين اصبح الكل يتمنى ما يشاهده في الأفلام من فيلا سيارة حساب بنكي سفر سهرات وأصبحت القناعة كنزا فانيا لا ينطق بها إلا الضعيف المحروم في نظر العديد .
ثم إن كثرة الاختلاط سبب المشاكل فكما قال الأخ كانت خجولة، مطيعة فكم من زوجة كان نصيبها كذلك إلا أن كثرة اختلاطها بالنساء خاصة أولئك اللاتي يسعين إلى الهدم بدأت تحس بعد تحريضهن بأنها محرومة مستسلمة فكثرت مطالبها وبدأت تتمرد على زوجها وتطالبه بما لا طاقة له به .
و ما حكيته رأيته بأم عيني من خلال نماذج قريبة .
وفق الله الجميع لما فيه الخير وأصلح حالنا والهمنا الصبر

youssaftaha
24-08-2009, 15:33
السلام عليكم الطلاق شرعه الله عز وجل كحل لحياة الزوجين المستحيلة,كما انه شرع سبحانه و تعالى للزوج مرتين للتطليق,يمكن لك اخي ان تستعين بتجربتي,واصل عملية الطلاق و نيتك ان ترجعهامن بعد كما قلت بسسب ابنتك.ان المراة لا تعرف ما تفعله،تشوف غي امام انفها كما يقولون،لكن عند وصول الحقيقة فانها تندم,ربما اذا ذاقت طعم الطلاق قد تندم واسال الله لكما الرجوع بحياة افضل مما كانت فان المشاكل احيانا تكون سببا للتفاهم.

bousnake
24-08-2009, 18:40
صديق لي مهتم بكتابة القصص القصيرة قرأ مشاركتك وكتب ما يلي

اسمي........ لا يهم اسمي........... فلم أعد اسمع أحدا يناديني به منذ زمن ليس بالقريب.
كنت صديقة لأخته .... وكانت كلما حدثتني عن أخيها تنتابني أحاسيس غريبة لست اعرف منشأها ولا أستطيع وصفها. كان كل شيء فيه جميلا.... فهو الشاب الذي تتمنى كل فتاة أن ترتبط به .
تقدم لخطبتي... فكانت الفرحة أكبر من المفاجأة... فوافقت أسرتي على زواجنا... ولم أكن مترددة في قبوله زوجا...ألم أقل لكم أن كل شيء كان فيه جميلا...؟
اختليت به في أيام الخطوبة....كان يكلمني عن آماله وعن اهتماماته...، عن دراسته الجامعية..، عن ولعه بالرياضة إلى حد الجنون..، عن قلة أصدقائه..... عن سكنه مع والديه.......عن الأشياء التي يحبها...والتي لا يحبها.....
كنت أصغي بتركيز لكل كلمة يقولها.... وخجل الصبايا يلهب خدي....كان حديثة أشبه بشروط أكتفي بطأطأة رأسي إيذانا بموافقتي عليها... وعيناي لا تكادان تغادران الأرض.
حل يوم الزفاف.... وكنت كفراشة تحلق في كل الأنحاء.... فأخيرا أصبح لي زوج.. وبيت.. وغدا أطفال ...ولم لا حفدة وأصهارا....
كانت أيامنا الأولى.. وكانت أحلى ما مر من حياتي ...فلم تكن لي من هواية ولا نشاط إلا انتظار عودة الحبيب من العمل أو من الجامعة... واكتشفت في نفسي شيئا لم أكن أدري به من قبل... لقد كانت حاسة سمعي قوية جدا ... كان حفيف حذائه يصلني من مسافات بعيدة عند عودته.... يخفق قلبي ...وترتعش فرائصي..... وتحمر وجنتاي.... ويزيدني ارتباكا خشخشة المفاتيح عندما يضعها في قفل الباب.....هل لكل هذه الأشياء من معنى؟....بحثت في قواميس الصبابة والعشق فلم أجد لها مرادفا سوي......" الحب"..
لا يمضي يوم إلا وازددت تعلقا بزوجي.....ويكبر في عيني....
مر شهر من الأيام وأنا على هذه الحال.... فشعرت فجأة بفراغ في داخلي .... وارتباك لا أعلم مصدره.....وغثيان بين الفينة والأخرى....لقد مرت خمسة أيام ولا أثر للطمث.....الدم الذي كان ينزل مني كل شهر أبى أن يظهر له أثر....ماذا جرى لي يا ترى؟....هل يحدث هذا لكل من تزوجت حديثا؟... استشرت أخت زوجي وحماتي.... حملاني إلى طبيب قريب ...... مبروك أنت حامل...
أذرفت دمعا حار في تلك اللحظة... ليس بسبب الحمل.... لكن ...لكون زوجي لم يكن بجواري لاقتسام فرحة الخبر السعيد...فهو سيصبح أبا...وأنا سأغدو أما...
عاد مساءا إلى المنزل...وخاطبني بابتسامة لم استطع تمييز صدقها بعد أن مرر يده على بطني: " صافي درتيها من الشهر الأول؟" ضحكت ضحكة من أنهكها الإعياء "درناها بجوج أبابا ...."
كنت أعد الشهور يوما يوما.... وكان كل شغلي ان أبحث في المجلات والكتب عن أسرار تربية الأبناء...تغذيتهم...كسوتهم....وغيرها من أمور الأمومة.
لكن مزاجي ما يلبث أن يتعكز فأنا مستقبلا سأصبح أما ... والعيش في غرفة وحيدة مع أهل زوجي لم يعد يريحني..... فمولودي سيحتاج إلى غرفة خاصة به....وأنا ضقت درعا من قضاء اليوم كله ورأسي ملفوف في غطاء يخنقني... وجسمي كله مقيد داخل ملابسي.. فلم تكن لي حرية لباس ما أشاء... ولا حرية التذلل لزوجي بملابس فاتنة.... ولا الحديث معه بكلمات لم أتعود بعد النطق بها......
بدأت أفكار الالحاح بتوفير منزل مستقل لنا تراودني...... وفي الحقيقة لم تعد تمر دقيقة إلا وطالبت زوجي بتوفير مسكن لي..... شرحت له فوائد ذلك أحيانا..... استعطفته أحيانا....ثرت في وجهه أحايين كثيرة..
استجاب أخيرا لطلبي... لايهمني إن كان اقتناعا أو اضطرارا... المهم اقتنى لي منزلا.....أصبحت لي مملكتي الخاصة.... عالمي الذي لا يقاسمني أحد أركانه.
بدات أتفنن في تأثيثه والاعتناء به... وكنت أتصرف فيه بكل حريتي ... البس ما أشاء...أطبخ ما أريد... أصبحت أتجمل لزوجي.... باختصار أصبحت ربة بيت حقيقية.
شغلتني ابنتي التي اختار له أبوها اسم وصال كثيرا....... وكانت تلهيني وتسليني.... لكن ما إن كبرت وصال قليلا حتى اكتشفت أنني في الحقيقة كنت في فصال قديم مع زوجي....وأن تسارع الأحداث في حياتنا كان هو الشجرة التي تخفي الغابة...فالزواج ...ثم الحمل..ثم الوضع......فالرضاع.. كانت حجبا للفراغ الذي يكبر كل يوم في نفسي.
لا أنكر أنني كنت أجد الثلاجة مملوءة......لكن لم أجد أبدا زوجي بقربي..... إن ما إن يعد من عمله .... حتى تراه يبتلع لقمته ويحمل احدى حقيبتيه.... كانت له حقيبتان ... إحداها يحملها معه للكلية حيث يقضي بقية بومه.... والثانية يضعها فوق ظهره للذهاب مساءا إلى تمارينه الرياضية التي أصبحت ضرة لي لا أستسيغها.....
تنتابني بين الفينة والأخرى غيرة قاتلة.... وأنا وحيدة في البيت تتلبسني أفكار تتحول إلى صور تمزقني...فكأنني أراه في فناء المدرسة مع زميلاته....وفي ساحة الكلية مع طالبات صغيرات .... وفي الشارع مع نساء معجبات بكماله الجسمي.
كان يعود كل مساء .... يلقي ملابسه الرياضية التي أصبحت أجد راحة العرق فيها نتنا ..وقد كنت من قبل أعشق شمها كالعطر..
كان كل كلامه عن المحاضرات... والامتحانات.... والتلاميذ.... ولم أكن اسمع منه كلمات تدفئ صدري أو تسكن وحشتي.
حتى في الفراش لم أعد أحس بالدفء.... غالبا ما يكون مرهقا.... كنت أحس في علاقتنا الحميمة أنني كإحدى الآلات الرياضية التي يمتطيها.... لا احتواء ولا إحساس بأنني في حضن زوج...
مللت هذا الوضع... وزادت حياتنا استفحالا ....أصبحنا أشبه بمصارعين على الحلبة .....
ذات صباح جمعت كل أغراضي... وغادرت إلى منزل أهلي......ولست أدري إن كنت ما أزال........... أحبه
لو افترضنا أن ما جاء في قصة الاخ دفتر هو رأي الزوجة
فما نصيحتكم للزوجين

katianamar
24-08-2009, 23:42
الله يصاوب.. صراحة الموضوع شائك استخر ربك يا أخي وأقدم على ما أنت مقتنع به .

karimhaouz
25-08-2009, 02:14
شكرا للاخوة والاخوات على ردودهم و الرسائل الخاصة وعلى التواصل الذي تم عبر ل msn
اراء متضاربة تختلف صيغها الاقناعية و تعبر عن التجربة التي مر منها كل واحد.
حقيقة اراء استفدت منها كثيرا.
بعد تفكير ملي ارتايت ان اترك الحكم للزمن ليقرر مصيرنا .لا لشئ .سوى من اجل وصال. حتى لا تقول يوما.لقد تسرعت يا ابي .
اما بالنسبة لام وصال التي تتخد من ابنتي نقطة ضعفي ملفها اسود .
ساعطيها فرصة لتراجع نفسها.ولن تعود الى منزلي الا بشرط ان تعدني بتغييرمعاملتها لي .انا لا اطلب معاملة العبد للسيد .وانما معاملة الانسان للانسان.
+بان لا ترفع صوتها+تقلل من نكيدها+تحترم واجباتها المنزلية+تقلل من تجسسها المفضوح المبني على الشك والغيرة المرضية+تنهج سياسة الاقناع عوض سياسة الغضب والانتقام.فالاشياء لا تاخد بالعنف.(التواصل).
هذا ما اطلبه.والعيب علي الى عيرتها اوقصرت من جهتها.اما الضرب فهي مضروبة من عند الله.
الانسانة التي احدتكم عنها كانت مربية بروض كانوا كحرث عليها ب400درهم الشهر لا تخصص حتى 30دقيقة للعب مع بنتها معضم وقتها تخصصه للنوم.الطفلة ذكية ما ان اتواجد امام الكومبيوتر حتى تاتي الي وتقول .بابا ا ب ت .حملت لها برنامج الحروف بالصورة والصوت.وعند النوم تقول .بابا هوهو.بمعنى احكي لي حكاية وغالبا ما احكي لها حكاية عن الحيوانات.
اللانظام والعشوائية.+والفم ماض والدراع كاض .هذا ما يميز هذه الانسانة.الله يهديها.
شكرا لكم مرة اخرى

ادلسان
25-08-2009, 05:44
شكرا على على هدا المستجد . وهنيئا لوصال.واتمنى ان تكون صلة وصل بينكما ...

الخادم
25-08-2009, 07:24
Merci de votre patience
Très bonne décision[/COLOR
]
[COLOR="Sienna"]WISSAL MABROUK

حجال
25-08-2009, 08:01
ايا ك ثم اياك ان يكون السبب هو عقدة الموظفة فكثير من امثالك اذا جاء الاطفال وكثرت النفقات يصيبه الندم
وتصبح الزوجة هدفا لكل التهم... ما فعلته البداية كان نعم الصواب ...وعين العقل ولكن من خلال كلامك
يتضح انها هي التي كانت تتحكم وتدير الامور والا فان امور البيع والشراء والتنقل من اختصاصك انت
..فكان عليك ان تكون صارما فيما يخص هذه الامور اما هي فتحمد الله ان تزوجت ممن ياتيها برزق طيب
حتى منزلها
رايي قبل ان تقدم على فكرة الطلاق اعمل بهذه النصيحة= اتركها عند اهلها مدة فمن جهتها ستفاجا ان
مكانها فالبت كمطلقة ليس سارا ابدا وبالبنسبة لك سافر الى مكان بعيد عن هذا الجو ثم فكر جيدا في
الاسباب الحقيقية وسؤال مهم هل اذا طلقتها ستجد افضل منها ام ان السناريو سيتكرر
واولا واخيرا صل صلاة الاستخارة..
( ماخاب من ا ستخا ر ولا ندم من اسشار)

adam2006
25-08-2009, 09:57
حاول أن تبدو سعيدا ولاتبدو ضعيفا حتى وإن كانت في منزلها لا تسأل عنها وعن بنتك لانهم يعتبرون أن البنت نقطة ضعفك وبالتالي يمررون توصياتهم و ما أرادوا.
أما إذا كانت غير موظفة فاحمد الله لأن مشاكل الموظفات أكثر طبعا لا أعمم ولكنها الحقيقة التي الحظها لدى أصدقاء اختاروا الزواج بالموظفة فانقلب حالهم نكدا لأن الموظفة تحس بنفسها و تستقل ماديا ولا تحس بأهمية الزوج أما غير الموظفة فالكثير منهم يحسون بدور الرجل ومكانته
أعجبنا رد أحد الإخوة حين قال : هل إذا طلقتها ستجد في واقعنا المرير من هي أفضل منها؟
سؤال طرحته على أحد أصدقائي الذي كان على اتصال باحد المحامين لإتمام الطلاق فما كان منه إلا أن أجابني:
جميلة ، حادكة، أهلها لا يتدخلون في حياتنا، قنوعة إلا أنها عنيدة عند الغضب فقلت أنت في نعمة فجلهن كذلك فما كان منه إلا أن أوقف إجراءات الطلاق بعد جلسة مطولة معي وجدنا خلالخا مكمن الداء ومن أين تأتيه المشاكل.

najibmou
25-08-2009, 12:29
السلام عليكم ورحمة الله
أولا انا اتعاطف معك في مشكلتك هاته بصراحة الله يكون في عونك
ولكن هذا لا يعني انني معك المائة بالمائة لسبب وجيه هو اننا لم ننصت لزوجتك الخجولة كما وصفتها فربما لديها ما يقال بهذا الخصوص
واقدم لك نصيحة لماذا تقحمون الاسرة بكاملها في مشاكلكم العائلية هذا اكبر خطأ يرتكبه حديثو العهد بالزواج
يا اخي ان تضن ان هذا الزوجة الخجولة ستخدمك مثل ما كانت تقوم به امهاتنا فأنت متوهم لأن مثل هذه الطينة من النساء ولت الى غير رجعة والباحث عن هذا النوع من النساء كالباحث عن ابرة في كومة من التبن
الوم هذه الزوجة التي "كشرت عن انيابها"كما قلت واقول لها ما هذه بتصرفات الزوجة المسلمة التي جعل رسولنا الحبيب الجنة تحت اقدامها فارجعي عن غيك وفكري جيدا في عواقب انك ستعيشين مطلقة وعالة على اسرتك خاصة وانك لست موظفة فلابد من الهدوء بعد العاصفة
وانصحكما بالحوار ووضع النقط على الحروف ولا تقحموا اي شخص في حل مشاكلكما وحاولوا تجنب التفاهات التي تشعل نار الفتنة بينكما...كونا متعقلين سيما وانكما كنتما تحبان بعضكما البعض وتذكروا ان هذه الحياة هي قصيرة جدا كسالفة الذباب اذن لماذا فضلتما ان تبدؤوها بالصراعات والمحاكم....
الطلاق لو كان فيه خير لما وصفه الله بابغض الحلال فانا لا انصحكما به واضيف ان الحياة بدون مشاكل تبقى بدون حلاوة لان حلاوة الحياة هي في التغلب على هذه المشاكل ومن قال لك ان الناس ليس لديهم مشاكل الا ان كل واحد يتعامل باسلوب خاص في حل مشاكله
اتمنى ان تقرأ نصائحي بتدبر وتمعن وتجعل هذا الشهر الكريم واتمنى من صميم قلبي ان أقرأ في هذا المنتدى العزيز خبر عودة حياتكما الى افضل مما كانت عليه قبل هذه الزوبعة
والسلام عليكم ورحمة منه تعالى وبركاته

معلم قديم
25-08-2009, 13:33
=najibmou;903728]السلام عليكم ورحمة الله
أولا انا اتعاطف معك في مشكلتك هاته بصراحة الله يكون في عونك
ولكن هذا لا يعني انني معك المائة بالمائة لسبب وجيه هو اننا لم ننصت لزوجتك الخجولة كما وصفتها فربما لديها ما يقال بهذا الخصوص
واقدم لك نصيحة لماذا تقحمون الاسرة بكاملها في مشاكلكم العائلية هذا اكبر خطأ يرتكبه حديثو العهد بالزواج
يا اخي ان تضن ان هذا الزوجة الخجولة ستخدمك مثل ما كانت تقوم به امهاتنا فأنت متوهم لأن مثل هذه الطينة من النساء ولت الى غير رجعة والباحث عن هذا النوع من النساء كالباحث عن ابرة في كومة من التبن
الوم هذه الزوجة التي "كشرت عن انيابها"كما قلت واقول لها ما هذه بتصرفات[/SIZE] الزوجة المسلمة التي جعل رسولنا الحبيب الجنة تحت اقدامها فارجعي عن غيك وفكري جيدا في عواقب انك ستعيشين مطلقة وعالة على اسرتك خاصة وانك لست موظفة فلابد من الهدوء بعد العاصفة
وانصحكما بالحوار ووضع النقط على الحروف ولا تقحموا اي شخص في حل مشاكلكما وحاولوا تجنب التفاهات التي تشعل نار الفتنة بينكما...كونا متعقلين سيما وانكما كنتما تحبان بعضكما البعض وتذكروا ان هذه الحياة هي قصيرة جدا كسالفة الذباب اذن لماذا فضلتما ان تبدؤوها بالصراعات والمحاكم....
الطلاق لو كان فيه خير لما وصفه الله بابغض الحلال فانا لا انصحكما به واضيف ان الحياة بدون مشاكل تبقى بدون حلاوة لان حلاوة الحياة هي في التغلب على هذه المشاكل ومن قال لك ان الناس ليس لديهم مشاكل الا ان كل واحد يتعامل باسلوب خاص في حل مشاكله
اتمنى ان تقرأ نصائحي بتدبر وتمعن وتجعل هذا الشهر الكريم واتمنى من صميم قلبي ان أقرأ في هذا المنتدى العزيز خبر عودة حياتكما الى افضل مما كانت عليه قبل هذه الزوبعة
والسلام عليكم ورحمة منه تعالى وبركاته

الرسول الحبيب صلى الله عليه وسلم لم يجعل الجنة تحت أقدام الزوجة
وأقترح على الأزواج الذين يعانون مشاكل مع زوجاتهم الاستعانة بالأطباء النفسيين، فهم المؤهلون لمعالجة المشاكل السلوكية والنفسية
وهذا الاقتراح إنما أقوله عن تجربة
وعدد المشاركات قد بلغت الستين تدخلا،، ويستحسن جمع الخلاصات وإنهاء النقاش حتى لا يخرج عن إطاره

driss972
25-08-2009, 13:58
le mariage est une société a durée illimitée,si les associés ne sont pas d'accord il faut soit s arranger soit déclarer faillite.le cas du mariage qui va durer à l'infini doit avoir de bonnes conditions de vie.car si on dit patience ça sera pour une durée limitée mais si c est pour une durée illimitée il faut prendre des décisions meme si c est grave l enfant va grandir on connait bcp qui sont devenu des braves meme si les parents sont divorcés en tt cas il faut prendre la bonne décision que personne ne la connait sauf toi et toi seule.soit prudent les experiences sont differentes et l etre humain est bcp copmlexe pour le comprendre.


مشاركتك أخي و رأيك محترمين و قيمين ... حبذا لو كانت باللغة العربية اللغة التي طرح بها الموضوع للنقاش حتى تعم الفائدة أكثر و يصل خطابك إلى أكثر الناس ...

ام مصطفى
25-08-2009, 23:08
الحمد لله يا اخي انك غيرت رايك.

كم استمتعت بقراءة بعض الردود التي تفضح ان العلاقة بين المراة و الرجل في مجتمعنا فعلا مريضة و تحتاج الى اكثر من طبيب نفسي اذ يطبعها التعميم و الاحكام الجاهزة و الجائرة في حق الموظفة و ربة البيت معا.

اتمنى من القلب لكم السعادة الحقيقية المنبعثة من القناعة و الرضا.

0303 manal
25-08-2009, 23:23
شكرا للاخوة والاخوات على ردودهم و الرسائل الخاصة وعلى التواصل الذي تم عبر ل msn
اراء متضاربة تختلف صيغها الاقناعية و تعبر عن التجربة التي مر منها كل واحد.
حقيقة اراء استفدت منها كثيرا.
بعد تفكير ملي ارتايت ان اترك الحكم للزمن ليقرر مصيرنا .لا لشئ .سوى من اجل وصال. حتى لا تقول يوما.لقد تسرعت يا ابي .
اما بالنسبة لام وصال التي تتخد من ابنتي نقطة ضعفي ملفها اسود .
ساعطيها فرصة لتراجع نفسها.ولن تعود الى منزلي الا بشرط ان تعدني بتغييرمعاملتها لي .انا لا اطلب معاملة العبد للسيد .وانما معاملة الانسان للانسان.
+بان لا ترفع صوتها+تقلل من نكيدها+تحترم واجباتها المنزلية+تقلل من تجسسها المفضوح المبني على الشك والغيرة المرضية+تنهج سياسة الاقناع عوض سياسة الغضب والانتقام.فالاشياء لا تاخد بالعنف.(التواصل).
هذا ما اطلبه.والعيب علي الى عيرتها اوقصرت من جهتها.اما الضرب فهي مضروبة من عند الله.
الانسانة التي احدتكم عنها كانت مربية بروض كانوا كحرث عليها ب400درهم الشهر لا تخصص حتى 30دقيقة للعب مع بنتها معضم وقتها تخصصه للنوم.الطفلة ذكية ما ان اتواجد امام الكومبيوتر حتى تاتي الي وتقول .بابا ا ب ت .حملت لها برنامج الحروف بالصورة والصوت.وعند النوم تقول .بابا هوهو.بمعنى احكي لي حكاية وغالبا ما احكي لها حكاية عن الحيوانات.
اللانظام والعشوائية.+والفم ماض والدراع كاض .هذا ما يميز هذه الانسانة.الله يهديها.
شكرا لكم مرة اخرى
ياسيد كريم...والله فرحت عندما اتخذت هذا القرار لكنني حزنت عندما ذكرت تلك الجمل التي تحط من قدر زوجتك...مابها 400 در.. اليست بمال حلال كسب عن شرف...والله ان استمريت بهذه النظرة الدونية لها فلن يزيدكم ذلك الا توترا...اعد النظر في سلوكك اتجاهها...اما اذا كانت هي مضروبة من عند الله فانت كذلك ...لانه يكون ضربك بها...اترضى ان يقال عنك ذلك؟ لاتغضب من تدخلي اخي...لاني والله اتمنى لك التوفيق...لكن اذا اردتما الاستمرار فيجب ان تكون الانطلاقة جيدة...ملحوظة/لاتقحم زملاء العمل حتى لا تكون علكة في افواه الجميع...اختك في الله....

أم أحمد نور
26-08-2009, 00:16
السلام عليكم و رحمة الله
( بما ان الاخ كريم اتخذ قراره فنتمنى له كل التوفيق في حياته الزوجية بإذن الله ..
و نعلن عن غلق الموضوع ...فشكرا لكل الاخوة المتدخلين .)المشرفة : أم أيمن


( دعواتنا لهما بالسعادة و الهناء في حياتهما المستقبلية و لوصال بإنباتها نباتا حسنا آمين ...و نرجو الله أن يكون هذا الشهر الكريم بداية نهاية المشاكل بينهما و أن يِؤلف بين قلوبهما... و شكرا إخواننا على نصائحكم المفيدة و القيمة ) المشرف driss972